羽落紅塵°・∽

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思念悶在那口缸裡早已發酸。

訊息超載: 人類可接收的訊息超過負荷程度。
我不曉得這算不算訊息超載，或是壓力超載吧，
很多的情緒一下湧上來讓我有點茫然，
為期三天的TA研習營結束了，感覺很不實際，
當了三天的小隊輔，很謝謝隊員們的包容，
瓶子、宜臻、小鬼、短褲、小桃，謝謝你們，
辛苦了，大家。


時間過得很快，我不曉得怎樣才叫做慢，
是把握當下，還是將時間停格在人們認為最美的那剎那呢?
我不知道，三天研習營回來，很累，心理疲乏，
當隊輔就應該開開心心的不是嗎? 或許，是吧。
如果可以的話，能讓我回到一年前嗎? 看來應該是不可能，
很多東西我很想好好把握、珍惜，歲月不待人，總是讓我落空，
不知道該怎形容，回程應該是開心的，但心中卻總有點煩悶，
那種無奈摻著大量的無力感，酸得讓人想在地上挖個洞把自己埋進去，
然後假扮屍體在土壤中放空三天或是一週，好無奈。


儘管，現在事實是如此，但我仍不想把自己打死，
總會抓著那一絲期盼，希望到最後能來個絕地大反攻之類，
我沒任何的曾經，應該是這樣說，每次的曾經似乎都很雷同，
不是像現在這樣就是在短時間內瞬間消逝，我能怎辦?
乾笑兩聲，然後就告訴自己: 「放手吧，孩子。」是這樣嗎?
還是開始找東找西把自己埋進忙碌裡面，搞得自己都不知道日期和時間，
我看到曾經的自己，可是我想努力，想抓住什麼，
但那總是離我遙遙無期，實在不想把這篇打得很哀怨，
畢竟我沒這麼小心眼，只是很多無力感想表達，
情緒管理這次似乎管理很有效，好像睡一覺起床就平復許多，
現在我正坐在電腦前打著這篇網誌，心情很平靜，
但內心最深處總會有點抵抗因子，或許這是天性使然吧，
對於自己的要求，總是想做到完美，很想再多聽點什麼，
可惜以現在情況來說，難度很高。


花了兩三個小時來處理自己的情緒，我發現這是我唯一可以做的事，
然後將這些回憶、曾經、嚮往包起來，放在一旁發酵，
好像得做些什麼才不會讓自己脫離這種感覺，對嗎。
是你的話，會怎麼做呢? 很想聽聽你的意見，
那些刻字早已烙印在腦海中，很可惜沒拍下來，
就這樣讓它隨著記憶流逝吧，至少美好我已享受過，
陪你走一段簡短卻讓我不想抽離的旅程，這是我最珍惜的一次，
雨下得很大，但內心卻有點酸甜，哪怕只是去買個麵包，對吧。


現在能做的，只剩這些了，加油。

捲簾西風卻帶不走那幕曾經。

三天打這樣真的不夠我描述，只是低氣壓讓我喘不過氣，
打開網誌，好像翻開了日記本，那晚，我永遠忘不了，
不會忘記自己曾有過的瘋狂與勇氣，不會忘記自己花了多少心思，
然後這一切又是怎麼樣的情況，
老實說，如果有錄影機我很想錄下來，
當作人生的一個收藏，也許再過幾年之後，
翻出來看真的會很令人懷念，可惜的是，
現在，我只能用文字記錄。

不曉得自己這種情況是怎麼樣，
只覺得低氣壓一直繞著自己打轉，很想聽妳繼續說著妳的故事，
不管是什麼事情或是搞笑的，真的很想知道那些到底是什麼，
只是，還有機會嗎?

似乎自己有點迷失在內心的迷宮裡，
好像當初跟自己對話的內容有點不太一樣，
對妳的記憶也就停留在那些曾經而已，
可是這感覺真的很奇怪......

妳知道嗎，這是我第一次這麼大膽跟女生告白，
我一直以為自己辦不到，可是告白之後，
好像就只是做個解脫罷了，是嗎?
這樣好像又很懦弱，把問題丟給妳，而不是我自己解決，
有些心情我真的很想要表達，星期五的那天真的很像做夢，
一起上學，然後又是同一堂課，中午再一起用餐，
很自然而然地東南西北扯了一大堆，原來妳也這麼健談，
但一切好像都是我始料未及的，我沒想到這所謂最後一天竟然是這樣，
真的很開心，換個說詞的話可以說爽到飛上天吧。
晚上，我一直很擔心舊事重演，因為我真的很怕，
當天晚上事情一件接著一件，而在我眼前的那張卡片還是沒完成，
最後好不容易有時間了，終於趕在12點之前，可是妳仍在忙，
我想這次大概比高中那次還要瘋狂吧，高中時代現在想想真的好清純，
就抱著一股希望去為了一個女生織圍巾，雖然最後被打回票，
然後那條圍巾還躺在我衣櫥裡。

不知道該怎麼形容，算是朦朧美吧，夜晚總會有令人著魔的效果，
很想就這樣把時間停在那段，和妳的互動有很多的第一次，
就像打電話叫我起床，卻是因為我睡過頭而被叫醒，
然後從床上一整個驚嚇跳起來，，但卻也是最後一次，現在想想，
我還真不曉得該開心還是嘆息，開心終於自己終於有勇氣了，
但卻是為時已晚，總覺得一股無力感就這樣竄了上來，
很開心妳仍會把我當朋友，真的，只是從妳手中拿到的第一張卡片，
這感覺竟有點沉重，不曉得為什麼，就很莫名。

我試著跟自己對話過，這樣子的情緒處理算不算很好呢，
從台北迴台中這段路程，將近兩小時真的是顛峰時期，
我試著聽音樂來紓壓，但沒想到最後卻是反效果，
一覺醒來就現在了，心情有恢復許多，
唯一不變的恐怕就是那一點點的捨不得吧我想，
我不太會在人面前說那些很噁心的情話，那實在不太合我個性-   -"
默默付出大概比較像是我會做的事。

噢對了，不曉得妳有沒有認出卡片的那朵花?
總覺得自己還有很多沒說，可是好像沒到確切的時間點，
說這些又覺得太過突兀:

「謝謝妳的卡片，儘管未來一切都是未知，不管如何，至少，一定要幸福。」

我是認真的，可是該怎說呢，雖然我不太瞭解妳之前的感情路發生過什麼事，
不過，至少妳身邊還有我們這些朋友，別把妳自己悶起來，這樣會出事的。
我還是不太瞭解妳，感覺總有種神秘的個性，外表總是批著一層假象，
不管何時何地面對人群總能快樂地笑著，苦水儘是往內吞，
而蛻去那層假象，最真實的自我，總是在不為人知的地方舔拭著傷口，
等到痊癒之後，再批著假象去過日子，就某部分來說，我也是這樣。

藍花楹我會連妳的份一起等待，
直到它再度開花的那次。

時間過得飛快，倒數前一週已結束了，
而後接踵而至是無止盡的考試，三天的研習營，
接著便是說漫長的最後一次暑假，很多的最後一次，
三年級的任何東西都成了最後一次的享受，
因為四年級的六月底這所有觸目所及將會成為壓在腦中的一頁書籤。


三下期末最後一次的值班不小心睡了一堂課，下午翻了一點殺鬼，
那感覺就像鑽入中國版的哈利波特，我不曉得耀明老師的作品有這麼科幻，
一直到今天才見識到所謂的中國風的科幻文學，或蘊含深厚亞洲文化的作品，
我不曉得自己原來對於所謂「字眼非常濃郁」的書籍也可以啃得很開心，
黑人說那就像勾芡的羹湯，很燒、很濃郁，但卻非常地好吃，
只是偶爾得休息一下，喘口氣後繼續把美食給啃食完畢，
噢對了，記得要擦嘴巴，否則嘴角會留殘渣。


---＊---


最後幾天，那壓死駱駝的最後一根稻草，是否會壓垮我自己?
我真的不曉得，彷彿正對於思考總在格子外打轉的自己對談著，
難以理解也難以參透。不曉得為什麼，總覺得很珍惜每次的閒聊，
總是能聊得很愉快，但我還是不了解，王羲之入木三分，
而自己似乎連千分之一都不及，是該這樣解釋嗎，亦或是其他理由呢。



驟雨，降得很突然，蔚藍和翠微與這場午後對流雨成了強烈對比，
你，是否也正在打著傘躲雨呢，午後降了一陣溫熱，
短暫滋潤滲出了泥濘的鬱悶，一種堆積已久的煩憂。


一段路不到五分鐘，竟彷彿染了毒癮般戒之不去，
用七味粉似乎還不足以臨摹，似乎真的快要鬆脫了，
會再次崩解，而後沒多久又重新建立一座塔嗎，我不知道，
如此淡定的思維會不會在一夜之間就轉了調，形同陌路。
轉了調的離別曲，是否還會照著譜子演繹到最後一小節，
接著在最高亢轉音如眾矢般倏地竄入大空。


午後雨季濡溼了那片繾綣，
打著傘卻無任何落雨聲，
是晴天，亦或是雨天?
艷陽將煩鬱蒸散漫刺鼻至空氣中，
一盞鳶尾，攜著我遨入天際，
就這麼放手，墜地。

離別? 驪別?
我不大懂這意思，裝傻? 算是吧。
其實這篇也沒什麼特別意義，
只是想自己整理一下心情，順道跟自己確認一下，
「究竟，是不是這個樣子?」


我想問自己：
你，真的知道自己在幹嘛嗎?
你，真的知道這個定義到底是什麼嗎?
我敢保證，兩年前的我絕對不知道，也不會想去知道，
他大概只知道什麼叫做「悸動」，然後就這樣跌跌撞撞茫然地過了數載，
至今，又過了一年，這才稍稍了解到其所謂定義何在。


我一直不太能理解，為什麼這樣子可以變成雙，
或許就如他們所說的一樣，現在所做的一切幻想都是假的，
等自己真的碰到，再來說嘴也不遲，適應與接受似乎是我所欠缺的，
也或許這樣很多人才會說過同樣的話吧我想，
不曉得現在回頭會不會來不及呢?


我發現人總會有個持續的時間是很堅持自我，
但過了這段時間卻變得如海綿般柔軟任何東西都可吸收，
只是吸收之後能否內化成自己的兩把刷子，
這才是重點，我不太想把重點放在論述這種概念，
畢竟這不是我想說的。


藍霧又飄了一季的羨煞，
你也曾期待著朦朧，
可彼此卻是截然不同的意涵，
在這之後，你是否也會望著那朵希冀呢?


很謝謝妳點了個頭讓我觸及到這個思路，
但我想說，並不是現在，或許會有所改變，
或許會有什麼其他出乎意料外的行動，
一切都得等我理解完後，才可能會去實現吧我想。


---


梨渦挾著春季漾滿了心，
翩翩擺動卻並非主流意識，
拾起那髮髻才驚覺一季的過往，
而今，正以秒速飛快地消逝，
而我願以心跳去替換，
開遍漫天的那片嚮往之霧。


藍霧飄降落了滿地，
無法準確接住你的著陸，
卻也只能巴著一份悸動去找尋，
那年曾在眼前的揮之不去，
是你欠我的這幕梨渦。

好久沒碰網誌了，似乎有點生疏，
最近腦中總是亂哄哄的，忙著活動跑來跑去，
或是忙著考試，不曉得為什麼沒時間碰文學，
今天的TA送舊總覺得少了點什麼，
或許是如此吧，當初進來的初衷至少仍在實踐著，
一直寫作或許是我的動力，想接觸文學也是興趣，
人與人或許就是這樣，來來去去，生命中能接過多少人，
能送走多少人，這我不知道，我只知道我能用文字精確撰寫當下感動與喜悅。


不曉得自己能支持下去多久，
只覺得這個五月份我過得好瘋狂好瘋狂，
從早跑活動跑到晚，儘管都卸幹了還是如此，
又扛上了畢業委員這個重擔，或許我就是這樣吧，
喜歡那種社團的感覺，喜歡人群的感覺。


曾經想過，可是真的回不到曾經，
原來的那個我早已消逝，蛻變至今已成了個訓練有素的機器，
不是貶低自己，只是行動和模式都依照著既有經驗而遞增，
所謂的天真、無邪、單純、真誠，似乎早消逝殆盡，
取而代之則是一層又一層輕薄假象，
撕都撕不完......


那年笑靨漾得璀璨，
卻無法烙進內心最深處，
鎖匙早已封上，卻扣不住紛杳而至的混沌，
是你嗎? 曾將那最真實的我囚禁著，
何時才能觸及最貼切的溫熱，
和自由。

不曉得該說些什麼，對於將近連續三個月忙碌的生活，
除了苦笑之外只能埋頭去做，畢竟這是自己找的，
回到最初的起點，我只是不想讓自己過著那種靡爛的生活，
「好無聊哦」一個悠閒的下午坐在窗台邊我如是說，
這種生活偶爾穿插於生命中是很美妙的曲子，
如小酌一番的確痛快，卻不適合長久過日子，
我會對自己感到悲哀，這不是我要的生活，對吧。


本科系的學分數也差不多快畢業了，
關鍵學分數一切就在這學期，29學分的確有點吃力，
但我想我撐得下去，這樣四上就會輕鬆許多，
本科系：剩下選修和兩門通識課(上下學期各一)外加一個大一重修，
總共不到十學分，多爽(笑)，992的尾端真的是庸碌的日子，
我不曉得自己為什麼接一堆東西，或許是對未來比較有想法吧，
知道自己要做什麼，想得到什麼，輔系、文思TA，還有最重要的畢委會，
原本以為自己卸任之後不會再碰這種社團性質的東西，
但因為狗狗的關係我莫名其妙就填了班級畢委，
而在畢委大會時腦筋不對勁又自願接了幹部一職，
該怎說呢，也許我內心深處一直不想服老吧，
想享受那種跑活動的樂趣，享受那種團體辦活動一起辛苦一起熱血的時光，
或許是吧。


對於自己內心我還是不太了解，
那位活在最深處的小女孩，妳怎麼了?
越來越難理解自己的想法是否該找個時間自我談心一下呢，
明明知這樣會違背道德倫理，
但不得不承認人類的內心深處的確仍有股醜陋面貌，
而當自己看見自己的面貌仍是不動聲色，
對於他人面貌卻能給予大力抨擊，
我不曉得是否該照自己想法走，或是遵循社會道德，
不想去想，也懶得去想，享受這種游走在危險邊緣的刺激還真犯賤......


---


顒望樹梢藍霧飄降了又一季，
燈火闌珊那人打著傘拎著半載韶光離去，
掌中紅絲帶仍繫著卅年前的約定，
紫穗開得亂顫，說好了，
怦然回憶將於木椅上輪播。


倚欄眺著遠處艷紅，
跫音過客是杯溢出的惋惜，
一切只在仲夏繽紛時。

很多時候，我發現自己寫的東西有些人並不大能接受，
甚至包括那些風評非常好的評審，亦或是我稱為自我感覺良好的評審，
不合胃口就不合胃口，言詞犀利歸犀利，這樣請問有很厲害?
抱歉，我並不覺得，我只是覺得聽完之後我聽不到我的缺點在哪邊，
我只知道你並不喜歡小說後面加入詩詞這個元素，
人們常說要創新要創新，但創新之後所得到卻是滿身腥，
難怪沒人要創新，所以你也只能故步自封躲在房間寫文章，對吧?


《咖啡因‧喫》
我承認這篇並不是很好的文章，但評論時，能否針對不好的部分挑出來，
而不是針對你個人喜好厭惡，拎北不屑替你這評審寫詩，更不屑寫東西給你評，
文章是寫來給自己爽，自己開心的，不是寫來給你糟蹋的，懂嗎?
你可以說我用詞太強烈、或是結構不完整、或是怎樣，
但對於你看到整篇文章很正常地寫了下來，最後到結尾部份冒出一首詩，
讓你覺得很想吐、很反感，我想請問一下，有人叫你看完嗎?
不爽不要看啊，對不對? 你不喜歡看完你可以不要投，
有人叫你投我嗎? 沒有，那你又何必說出來你很討厭文章這樣寫呢?
是你是作者還是我是作者呢? 真是可笑。


今年文學獎一整個怪到爆炸，我不會因為自己沒得名就在背後酸別人，
而是問題層出不窮，創作者來聽決賽並不是來聽評審謾罵的，
而是要聽自己的作品哪邊需要改進或是可以更好的地方，
而不是坐著聽了半小時一小時，最後「那沒有上榜的作品我們就直接淘汰」
因為這句話白白坐著等了好久好久，那這樣文學獎又算什麼東西?
你他娘親乾脆去徵文就好啦，種花電信都比你們慷慨，
寫個簡訊送一千塊禮券，你們什麼都沒送，
只送了一句「我不喜歡小說後面加上詩詞。」


是怎樣? 不喜歡詩是唄? 干我屁事?
你喜不喜歡關我尛事啊?
硬要合你胃口能得名那我直接串通評審不是更快嗎?
說句難聽的話，校內這東西只是剛起步，真正要尬中興湖還差得遠呢，
就算要我投中興湖我大概也沒那美國時間陪您在這瞎耗，
寫文章只是我的興趣，直接點出錯誤有這麼難嗎?
難道你不知道整間房間的作者都在等你們幾位評審，
對於自己親筆寫出來作品的評語嗎? 開個金口說句評語不為過吧?
為什麼? 因為四個字，「你是評審」，
否則連個屁都不是，這我沒說錯吧?


人總是很愛自命清高，總認為自己寫的東西是最好，
沒錯，是這個樣子，這的確是不可否認的導向，
但是你現在是評審，我很難認同你把自己情緒加諸在別人的文章中，
請搞清楚，你是在審作品，並不是在挑老婆，OK?


沒佳作也好，至少我知道哪邊可以改進，
我有自己的寫作風格，你可以說我怪，不入流，
至少我孤芳自賞，這樣總行吧?


這問題，或許未來只會增加不會減少。